1209

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » 1209 » Другое » Comedy-club


Comedy-club

Сообщений 31 страница 60 из 165

31

Сегодня будем говорить о пушистых зверях.

А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах. Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом – горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что – он сразу прячется в норку.
Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик – это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что – прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег – писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик…
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке. Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло – больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная… Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки. Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм коакина в кирпичную стену и вам связали руки. Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить

грызунах!

0

32

Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего
убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка

Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них
белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше
главный секрет - силами какой - нибудь особи мужского пола надувается
медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой.
Веревочка
прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя.
Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых
чем- нить пальцев второй перчатки , и пристроить их в прическе . Можно
купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в
любой
беседе вставлять периодически свое веское " МУ " в тему и не в тему , и
изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться
в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете может быть
травмоопасно.

Настоящий мачо

Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их
фунтиком, и суньте себе в трусы . Спереди! Ну как, впечатляет ?
Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы , и яркую,
лучше всего красную, кофтень с поролоновыми плечиками и обильными
рюшами на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков,
черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем
себе испанского
облика, под носом пририсовываем тушью усишки ( только не надо
крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным
результатом).
Той же
тушью подрисовываем брутальные брови ( помним , Брежнева в рюшах нам
тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа ( только без роз !)
либо бандана а- ля пират . Данный костюм производит особо незабываемое
впечатление на дам с размером одежды больше 50.

Гуманоид

Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив , одалживаем у
него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга.
Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от
телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами,
вокруг новогодней елки.

Слоник

За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10
кг , облачаемся во что- нибудь обтягивающее, серебристо - c ерое, на
голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз

Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается
памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем
недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона " пинетки ".
Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки , на шею вешается
соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных
кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой
выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия

Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими
нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент , сдерживая
истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой,
местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20
до 50 см . Тушка забинтовывается полностью , оставляя лишь узкие
прорези для глаз
и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и
трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление
костюм
производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками ,
сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в
судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра

Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза
в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника
связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это
сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на
попу. Это будет хвост . Теперь остается только научиться изящно
взбрыкивать ножкой, как балеринка.

0

33

(продолжение)

Светофор

Нам понадобится тюбик какого- нибудь прогревающего крема, с жгущим
эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо , шею и область декольте
часа за 2 до празднования . Через полчаса процедуру повторяем . Когда
намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора , надеваем
желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все , светофор готов.

Малинка

Берем много- много воздушных шариков красного цвета, находим помощника
с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики
двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4
отверстиями . Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна
торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны
присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову
натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь
ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые
предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей
.

Ангел

Берем какую- нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого
размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро
обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон . Острым ножом
ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости
макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на
просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме
незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из
баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это
будет арфа. Или лира. Кому как нравится . Надеваем белую ночнушку (
без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья , берем в
руки . Как последний
штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку
( круглую желательно , но особо эксцентричным пойдет и квадратная ), это
будет нимб. Все , теперь останется в конце праздника являться к особо
подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем
конце света.

Елочка

Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы
или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается
стеклянными шариками, фонариками , шуршащей и блестящей новогодней
чепухой . Из
волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть
пикообразную
или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой
рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.

Собака ( со спецэффектами)

Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и
ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке
распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа
в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и
трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется
водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки,
кончик выставляется, пардон , между ног. Во время празднования
разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо
гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При
появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку
( на которой приляпана
клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием
подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта
всеобщее внимание гарантируется.

0

34

Менеджеру регионального отдела XXX
От экспедитора YYY

Объяснительная
На оптовую базу Барабинская в 9-й склад я прибыл к 8.00. Начали разгружать в 10.00 неспеша. Хотя я утверждал, что у меня ещё три клиента. Выгрузили коробок 20, затем подошла женщина, не знаю как её зовут, но знаю что она работает с Мешковой может она сама и была. И сказала, зачем мы выгружаем в склад, а не в магазин. Затем решили выгружать только конфеты. Остальное в магазин нужно везти.
Поначалу выгружали в склад затем место закончилось, начали выгружать в их машину. Сперва принимали по наименованиям, затем решили по количеству. Выгружали очень долго, затем когда конфеты закончились и осталось одно печенье, я зашел в склад (так чтобы видно было машину) и спросил всё ли в порядке? Они мне сказали, что всё выгрузили, осталось только по наименованиям разложить. И чтобы меня не задерживать, сказали чтобы ехал в магазин. Мы с Валерой вышли к машине, он ещё мне объяснял как подъехать к магазину (заняло это примерно минут 20). Затем мы не могли выехать, потому что со всех сторон стояли машины, впереди и по бокам не могли разъехаться машины. Я не мог отойти от заднего борта потому что кузов был открыт, а закрыть его не давали с боку стоящие машины, но и они не могли отъехать потому что не давали впереди стоящие машины. Пока мы выехали с базы, заняло это примерно 2 часа, ко мне никто не подошел и не сказал, что не хватает конфет.
Подъехали мы к магазину, это заняло от базы до магазина примерно сорок минут.
Начали выгружать печенье.
Выгрузили половину.
Затем подошла ко мне товаровед с запиской и сказала, что позвонили с базы от Мешковой и сказали, что не хватает конфет. И это они обнаружили когда к ним за деньгами пришел Дима Серкин, мы с ним ещё на работе договорились, что я развезу товар, а он соберет деньги потому что ему нужно было ещё забрать долг.
Я довыгрузился в магазине.
Затем поехал в «Конфетку» на ул.Судостроителей, поставил машину под разгрузку, а сам пошел на Барабинскую к Мешковой (там рядом идти примерно минут 10) выяснить почему когда они приняли по количеству, у них все отошло, а по наименованиям у них не хватает много конфет. Я стал утверждать, что выгружали как попало медленно и в разные места, то в склад, то в машину. Ведь могли грузчики и не донести до машины или в склад, или могли перенести дальше машины или склада.
Выгружали 4 человека, к ним ещё подходил ихней национальности непонятно кто. Могли и договориться с ним, чтобы продать конфет, ведь разговаривали они не на русском. Я хоть и немного по ихнему знаю, но примерно понял, что они о конфетах разговаривают. То ли о количестве то ли о сумме конфет.
Когда я пришел выяснять о пропаже конфет, этих грузчиков уже не было, кроме шофера с «Газона». При разговоре присутствовал Дима Серкин, Валера, кладовщица и женщина, которая нас отправила в магазин. Я им объяснял, что они приняли по количеству и все отошло, а по наименованиям не хватило. Ведь могла быть пересортица – вместо одних конфет моли быть другие, но они утверждали, что вообще не было ни тех, которые должны были быть, ни других, которые могли быть вместо тех которых не было. Пересортица это была, мне про такое Дима Серкин ещё на работе рассказывал. Во время моего отсутствия могли и спрятать и продать эти конфеты, потом уже не докажешь, что они были.
Когда я стал это объяснять, кладовщица стала на меня кричать, ругаться и выгонять со склада. Дескать кто ты такой, вали вообще отсюда, я с тобой разговаривать не буду. Я начал тоже разговаривать с ней грубо. В результате она меня обозвала, оскорбила, выгнала со склада и не стала со мной разговаривать. А машина их после загрузки стояла без присмотра, но шофер утверждает, что не отходил от неё ни на шаг, хотя я его возле машины не видел.
Затем оскорбленный и выгнанный со склада, я не знал что мне дальше делать, и пошел в «Конфетку». В «Конфетке» без меня приняли товар, у них все отошло, они даже не тронули чужой товар, который должен был ехать на ул.Таврическую.
Почему-то в «Конфетке» было примерно пол машины товара. Выгружали без моего присутствия, когда мне нужно было выяснить насчет нехватки конфет. Выгрузили и все нормально, а у Мешковой 270 коробок не могли принять. Хотя после выгрузки у Мешковой я ещё 2 с половиной часа не мог выехать с базы, могли и сразу предупредить.
А они подождали, когда я уеду и через полтора часа после моего отъезда сообщили о недостаче, когда Дима Серкин подошел к ним за деньгами.
Здесь сразу подозрение, что что-то здесь не так.
Я тоже не сомневаюсь, что они продали товар или спрятали, но на складе его не было, как они утверждают

0

35

сценка "смерть"

Батрудинов лапа))

Отредактировано Kiara (2006-06-11 05:18:13)

0

36

Тима и злобный суслик из Беларусии

0

37

Супер АВАТАР!!!

Отредактировано Kiara (2006-01-23 19:50:47)

0

38

Павел Снежок-Воля... мой любимчик... у него прическа, как у моего парня... эрокезиком...)))

0

39

У Тимура Каштанчика тоже ирокезиком!

Я его обожаю!!!!!!!!!!!!!!!! :wub:

0

40

КВН

0

41

КВН

0

42

КВН

0

43

КВН

0

44

КВН

0

45

КВН

0

46

КВН

0

47

КВН

0

48

http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/6139/6139213_3.gif
http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/6139/6139275_5.gif
http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/6139/6139328_6.gif
http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/6139/6139368_20.gif
http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/6175/6175585_Kashtanchik.gif
http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/6125/6125267_3.gif
http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/6125/6125430_4.gif
http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/6094/6094606_Oshibka.gifhttp://img.liveinternet.ru/images/attach/2/6094/6094768_Gromofon.gif
http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/6094/6094878_Spi.gif
http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/6095/6095228_G.gif
http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/6111/6111274_2.gif
http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/6111/6111317_IgorHHH.gif http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/6057/6057201_Galuygin.gifhttp://img.liveinternet.ru/images/attach/2/6057/6057416_Tanec.gifhttp://img.liveinternet.ru/images/attach/2/6057/6057563_Palchik.gifhttp://img.liveinternet.ru/images/attach/2/6057/6057714_Tango.gif

Отредактировано Kiara (2006-03-06 23:10:31)

0

49

А я ОБАЖАЮ Каштана))))Такой хароший))) :wub:  :lol:

0

50

Я тоже его фанатка=))))

0

51

Самый патриотичный ларек

Б: Здравствуйте...
Х: Здравствуй! Мил человек! Что брать будешь?
Б: Ну... водки можно у вас взять?
Х: Водочки?! Водочки захотел? Конечно! Конечно бери! Бери!
Б: Ну а какая у вас есть?
Х: Послушай ты, водочка не бывает "какая"! Водочка бывает только "Русская"! Русской водочки захотел, да?
Б: Ну а какой же ещё?
Х: Небось выпьешь её, нажрешься как скотина, да?!
Б: Нажрусь...
Х: ... А потом пьяный будешь орать "эх, пропили Россию - ма-туш-ку!"
Б: Нет, ну я не знаю, что я буду пьяный - то орать...
Х: Не будешь ты пить! Нет! У нас должна быть здоровая, здоровая нация! Сигареты бери!
Б: А почему у вас только отечественные сигареты?
Х: Потому что у нас только русские, русские сигареты!
Б: Хорошо, а почему ценника на них нет?
Х: Потому что русские не продаются!
Б: Ну скажите, у вас что - нибудь купить можно здесь?
Х: Что - нибудь можно...
Б: Ну дайте мне Чупа-Чупс!
Х: ЧТО?!
Б: ЧУПА - ЧУПС!
Х: Западного производителя обогатить хочешь? Соси ОТЕЧЕСТВЕННОЕ!
Б: Я не понял, ЧТО?
Х: Я сказал заходи в ларек...
Б: Зачем?
Х: ... отечественное сосать будешь!

0

52

Самый патриотичный ларек

Б: Здравствуйте...
Х: Здравствуй! Мил человек! Что брать будешь?
Б: Ну... водки можно у вас взять?
Х: Водочки?! Водочки захотел? Конечно! Конечно бери! Бери!
Б: Ну а какая у вас есть?
Х: Послушай ты, водочка не бывает "какая"! Водочка бывает только "Русская"! Русской водочки захотел, да?
Б: Ну а какой же ещё?
Х: Небось выпьешь её, нажрешься как скотина, да?!
Б: Нажрусь...
Х: ... А потом пьяный будешь орать "эх, пропили Россию - ма-туш-ку!"
Б: Нет, ну я не знаю, что я буду пьяный - то орать...
Х: Не будешь ты пить! Нет! У нас должна быть здоровая, здоровая нация! Сигареты бери!
Б: А почему у вас только отечественные сигареты?
Х: Потому что у нас только русские, русские сигареты!
Б: Хорошо, а почему ценника на них нет?
Х: Потому что русские не продаются!
Б: Ну скажите, у вас что - нибудь купить можно здесь?
Х: Что - нибудь можно...
Б: Ну дайте мне Чупа-Чупс!
Х: ЧТО?!
Б: ЧУПА - ЧУПС!
Х: Западного производителя обогатить хочешь? Соси ОТЕЧЕСТВЕННОЕ!
Б: Я не понял, ЧТО?
Х: Я сказал заходи в ларек...
Б: Зачем?
Х: ... отечественное сосать будешь!

ну это уже пошла классика жанра... ;)  :lol:

0

53

http://img.liveinternet.ru/images/attach/3/7154/7154885_Nbvehrf_kopiya.jpg
http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/7062/7062058_211dy.gif
http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/7062/7062084_186rg.gif
http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/7062/7062105_382xp.gif
http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/7062/7062136_210tk.gif
http://img.liveinternet.ru/images/attach/3/7183/7183169_1510.jpg
http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/7026/7026578_29.jpg
http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/6950/6950847_IVAN.jpg

Отредактировано Kiara (2006-04-14 16:48:34)

0

54

http://img.liveinternet.ru/images/attach/3/7633/7633775_suslik_kopiya_kopiya_kopiya.jpg

0

55

Больше всего денег в мире приносит либо шоу-бизнес либо порно-индустрия и почему-то до сих пор никто не соединял эти две ипостаси и мы написали первый в истории нашей планеты типовой сценарий эротического фильма с участием звезд звёзд отечественного шоу-бизнеса:..."Где-то под вечер Веерка Сердючка обнаруживает, что у нее в ванной течет кран и вызывает сантехника. Через пять минут в дверь звонит сантехник, Верка, посмотрев в глазок, бежит в душ... Искупавшись Сердючка надевает чистые сиськи и трусы и открывает дверь… на пороге стоит стильный сантехник – мачо – это Авраам Руссо. Руссо раздевается до гола (саксофон тихо играет песню Игоря Николаева «Старая мельница»). Руссо, болтая микрофоном, подходит к крану и нагибается…
«..а я не знаю почему, но он мне нравится» - думает Сердючка и обнимает Руссо.
«Я буду твоим продюсером» - шепчет Руссо, прижимает к себе Веерку Сердючку, расстегивает бюсгалтер, затем расстегивает сиськи, затем расстегивает бюсгалтер и сиськи Сердючке...
«Звони бабам!» - мужественно предлагает Верка. Руссо набирает номер – через пять минут на пороге появляется группа Виагра, увидев Руссо, девочки разворачиваются чтобы уйти но заметив Сердючку, они решают остаться поболтать… Выпив коктейли, все разбиваются на пары: черненькая из Виагры с черненьким из Руссо, красивенькая из Виагры и новенькая из Виагры со страшненьким из Сердючки. Все заходят в джакузи, раздеваются и начинают продюссировать друг друга... в джакузи тихо на пальцах входит Меладзе, на нем из одежды только бородка…
«Продлевать будете?» - спрашивает Меладзе у Виагры, показывая на Руссо и Сердючку. (саксофон тихо играет «Розовый вечер» Юрия Шатунова)…
В дверях появляется разносчик пиццы – это Тимати. Тимати подходит к джакузи, расстегивает татуировки, снимает с себя мозг и в одном пирсинге заходит в джакузи. Начинается групповое продюссирование…
На пороге появляется рыжий из Иванушек http://img.liveinternet.ru/images/attach/3/7647/7647339_YEroticheskiy_film_s_uchastiem_zvezd_shoubiznesa_3.JPG

в одном полотенце и заходит в спальню. На огромной кровати лежит Жанна Фриске абсолютно голая в концертном костюме… Рыжий скидывает с себя полотенце… входит Моисеев…
«Я хочу Вас» - говорит Моисеев Жанне Фриске, обнимая рыжего. Рыжий завязывает глаза Фриске платком, Моисеев приковывает ее руки к кровати наручниками…Фриске начинает тихо стонать… Моисеев и рыжий берут ее мобилу и прыгают в окно.
В спальню заходят дует «Чай вдвоем»…
«Что ж, вдвоем так вдвоем» - улыбается Фриске.
Атмосфера в квартире накаляется – все тихо продюссируют друг друга (саксофон играет любую из Лель)…
С соседнего балкона за квартирой в подзорную трубу наблюдает Антон Зацепин, - http://img.liveinternet.ru/images/attach/3/7647/7647375_YEroticheskiy_film_s_uchastiem_zvezd_shoubiznesa_4.JPG

Антона нет продюсера, он с завистью смотрит в трубу и продюссирует… Стучатся в дверь, Антон смотрит в глазок: на пороге стоят 60 загорелых мачо – это хор МВД России, с ними голый Газманов… титры

0

56

Сестры Зайцевы:
Сказка о царе Салтане,сыне о его славном и могучем царевиче Гвидоне Салтановиче и о прекрасной царевне Лебеди...
РЕМИКС!!!

Три девицы под окном пряли..
Стекловолокно.
Кабы я была царицей.
Я б тусила: ынца,ынца!
Кабы я была царица,молвила ее сестрица.
Впрочем,что тут воображать,третьей все равно рожать!
Кабы я была царица,третья молвила сестрица,я б для батюшки царя
родила...
Воротаря!!!

Тут в палату входит.
врач.
Стороны той...
Главный врач!!!
Ты, к исходу сентября, мне роди...
Воротаря!!
Как же,батюшка,ведь август?!Я боюсь,что не управлюсь...
Хоть и маленьким был срок,родила царица в срок...
Царь однажды...
Месяц пил,протрезвел и пошутил.Закатайте,говорит,вы царевну,как
родит, в бочку с сыном посадите,засмолите,покатите...

И царицу, в тот же час,в бочку с сыном посадили,засмолили,покатили.
Этикетка на боку, надпись " в собственном соку"!

Пролетают дни и ночки...
Мальчик вырос в форме бочки...
Ветер по морю гуляет...

А кораблик не вставляет.. да...
Пристают
к царице гости.
Царь Салтан зовет их.
ТВАРИ!!!

Ой,вы гости,господа,долго ль ездили...
КУДА,БЛЯ!???! Ну-ка руки убери!!!
Царь Салтан им говорит:Ладно ль за морем,иль худо? И какое в свете
чудо?? Корабельщики в ответ:
Мы объехали всех Свет! Светы очень заводные, Тани тоже заводные,есть
еще одна Эльвира..

В свете вот ж какое диво... остров на море лежит, стольный град на нем
тоит,а живет там царь Гвидон.
С рифмой не согласен он!!!

В общем, долго говорили, а царя не удивили. И уже изрядно
пьян,спрашивает вновь Салтан...
Хыы,ладно за морем иль худо,и какое в Свете чудо?

Белка у Гвидона есть.
У Гвидона белка???
да... Белка песени поет, да орешки...
Да, орешки!
Ядра-чистый изумруд!
Пахнут так, что кони мрут..

Царь Салтан.
Слеротик был,
и гостей опять спросил.
Ладно ль за морем иль худо?!
В свете ж вот какое чудо!Море вздуется бурливо, закипит,подымет
вой, хлынет на берег пустой, разбежится в шумном беге и очутятся на
бреге, в чешуе,как жар горя....
ЧЛЕНЫ ОБЩЕСТВА "ЗАРЯ"!!!

Все равны,как на подбор,с ними дядька.
Дядька и тетька!
Царь Салтан.
тирэ СКЛЕРОЗ.

Снова задает вопрос: Уважаемые знатоки, вопрос задает Анна Петровна
из Удмуртии.Внимание, вопрос:"какое в свете чудо?" время!
Вместе: угумуну... ха-ха. тоже вариант...
Итак, время. Кто будет отвечать?
Отвечать будут корабельщики!

Корабельщики в ответ: Вот еще какое диво! 25-й кадр есть,что не можно
глаз отвесть. Он в сознанье проникает, и от водки отучает.
Вот те раз! Не может быть!!!Пили,блять, и будем пить!!!!

Вот еще какое диво!Говорят, царевна есть, что не можно.
То не нужно!
а хотелось бы...
Да где уж...
Месяц под косой блестит...
Целый месяц-ты прикинь!

Вот еще какое диво,молвить можно справедливо.
НОКИА КОННЕКТИН ПИПЛ!!!
Царь Салтан в осадок выпал!

Вот еще какое диво: восемь оборотов пива, туалеты типа БИО..
После стоседьмого дива, царь потребовал долива! Вышли все из
ресторана...
вынесли царя Салтана.

А ткачиха с поварихой.
Сватью бабу-эмпэтриху...
И я там был...
И я там был...
И ты там был?
А ты где был?
Мед,пиво...
уууу...
дааа....
Завершаем наш сюжет.
Опускает нас уже...

0

57

Харламов и Батрутдинов.

Х: Так, здравствуйте.
Б: Здравствуйте...
Х: У меня очень много к вам вопросов по нашему цирку, понимаете?
Б: Ну задавайте...
Х: Я задаю, задаю... Значит, первый вопрос: КТО, кто повесил на тигра колокольчик? А?
Б: ...Я повесил...
Х: ТЫ ПОВЕСИЛ. ЗАЧЕМ?
Б: Чтобы тигр не потерялся...
Х: ...А в итоге ЧТО? Потерялся и тигр, и колокольчик! Хорошо... Двигаемся дальше. Скажите, чем вы кормите страусов? А?
Б: Макаронами...
Х: Вы что, ИДИОТ? Вы понимаете, что страусы... СТРАУСЫ - это такие животные... Они бегают по пустыне, там, бегают туда-сюда, я не знаю...
Б: Вы знаете, почему они бегают по пустыне?
Х: ПОЧЕМУ они бегают по пустыне?
Б: Они макароны ищут!
Х (злобно): ААА! Хорошо. Ну не знаю, вам виднее, вы с ними больше общаетесь... Следующий вопрос: чем вы накормили змею?
Б: ...Сервелатом.
Х (язвительно): Естественно! Почему?
Б: Удобно! (Делает жест, будто заталкивает колбасу в змею)
Х (язвительно): Ну да, бесспорно конечно... Ладно. Двигаемся дальше. Почему в нашем цирке нет никакой прибыли, объясните мне.
Б: Вот это вот вы зря на меня голос повышаете. Восемьдесят процентов посетителей у нас кто?
Х: Кто?
Б: Дети.
Х: А.
Б: А детям у нас вход бесплатный. Какая прибыль? Они что, лопатками расплачиваться будут?
Х: НУ Я НЕ ЗНАЮ, ПРИДУМАЙТЕ ЧТО-НИБУДЬ, ну как-то креативней подойдите к делу, я не знаю, поставьте фейс-контроль у нас в цирке! Детей с криминальной внешностью не пускайте в цирк. Пусть ходят только богатые, респектабельные дети! Пусть покупают мороженое за сто долларов. Пусть!
Б: А если они не купят мороженое за сто долларов?
Х: А если директор цирка откроет клетку с тиграми? А? Или найдёт того, с колокольчиком. Не знаю, пусть им выдают одежду только при предъявлении этого мороженого за сто долларов. Придумайте что-нибудь, покрутите. Дальше. Вчера зашёл в террариум. Где змея?
Б: Вы понимаете, у нашего цирка очень мало денег...
Х: И что?
Б: Верёвок нет...
Х: Ну?
Б: Ну а кулисы я должен чем-то подвязывать...
Х: Вы что, кулисы ЗМЕЁЙ подвязываете?
Б: Ну... это единственное, что у нас на верёвку похоже.
Х: Ну вы понимаете, что там артисты туда-сюда ходят? Она ядовитая, в конце концов! У нас там клоуны туда-сюда... хотя, хрен с ними, с клоунами, действительно... Тогда давайте, увольняйте канатаходцев...
Б: А канатаходцев за что?!
Х: Вы сами сказали - верёвок нет, они как дураки ходят по арене туда-сюда, как идиоты, ну и что это? В чём номер, я не понимаю? Увольняем канатаходцев! И дальше... Вот самый главный вопрос. САМЫЙ ГЛАВНЫЙ вопрос. Вы говорите, что у нас в цирке убираются, да?
Б: Я сам лично убираю... Вы всех поувольняли, один я остался...
Х: Ах, вы убираете. Замечательно. Тогда... Вот такой вопрос: вот это что? Что это?
Б: Макаковое...
Х: МАКАКОВОЕ... Почему макаковое у меня в офисе?
Б: ...
Х: Заберите макаковое. Вот это, дальше... Коллекция целая. Вот это что?
Б: ...Это с панцирем, черепашечье.
Х (язвительно): Черепа-ашечье, конечно, естественно. Дальше. Вы говорите, за слоном убираетесь, да?
Б: Вот за слоном я точно убираюсь!
Х (передразнивая): Ах, за слоном я точно убираюсь! Вот ЭТО что такое? ЧТО ЭТО?
Б: ...Слоновое...
Х: Вы знаете, где я это нашёл?
Б: Где?
Х: Я это нашёл на лестнице.
Б: Ну понятно, там курилка...
Х: ...АГА! Слон у нас курит теперь.
Б: Это уж не мои проблемы...
Х: Заберите. Дальше, вот это, попугаево... А, нет, это... Это я потом скурю... Так! Вот! Это отличный экспонат! Вот это узнаёте? Чьё это?
Б: ...Моё...
Х: Угу. ВАШЕ! Что за длина такая, что это? И знаете, где я нашёл это всё?
Б: Где?
Х: В столовой! Прямо вот посередине.
Б: Вот, вот и посмотрите, чем нас в столовой кормят.
Х: Даже смотреть не хочу, нате, забирайте, я не знаю, как медальон себе повесьте... Короче говоря, всё, мне всё это надоело, я убираю из вашей зарплаты 98 процентов, плюс налоги... Короче говоря, иди работай, альтруист.

0

58

Сотовый телефон "Витязь" 117М/42Ф представляет собой 27 килограммовый металлический куб, идеально помещающийся в чехле для мобильного телефона "Витязь" 117М/42Ф.
В модель "Витязь" 117М/42Ф встроена всего одна игра, но зато какая! Прятки! Будте осторожны при пользовании телефоном, Ж/К экран больше жидкий чем кристаллический.

Немного о функциях. "Витязь" 117М/42Ф сам распознает принимаемые вызовы и дает голосовые знаки, типа: "Слышь ты, те эта звонит, которая в Анапе, бухая вломилась в кафе, помнишь?" Или:"Это Димон звонит, по поводу долга - не бери требку". Звонки с городского "Витязь" презирает и может может сообщить Вам о непринятых вызовах фразами, типа:"Там это, мать твоя звонила, месяц назад, просила хлеба купить".

У "Витязя" первым среди всех мобильных телефонов есть фунукия самоинициативы. Возьмите с собой "Витязь" и вместе с ним любой другой заграничный телефон, пройдитесь ночью по району, среди скопления хулиганов и посмотрите какой из телефонов промолчит, а какой самоинициативно крикнет:"Эй, козлы! Че уставились?"

Зарядить телефон можно по адресу: Волжская ГРЭС, павильон №17, рубильник 8.

"Витязь" 117М/42ФЛЮДИ ГОВОРЯТ!

0

59

уронили водку на пол
оторвали Сашке руки"

0

60

Семья логопедов
Мартиросян: А!
Бульдог: (делая неподражаемые движения челюстями) О! А!
Мартиросян: (не уступая в мимике) Эр!
Бульдог: Бгди!
Мартиросян: Бгди! Бгда! Бгда! Бгди!
Бульдог: Зазу!
Мартиросян: Спе-кл!
Бульдог: За-зу-зэ! Шцумч! З-дррььь! Дрьььь!
Мартиросян: Клоо-рлетц! Урвщкняж! Кюээээ! Высь! Высь! (в это время Бульдог: М! М!) Хватит!
Бульдог: Ну и достаточно наверное!
Мартиросян; ЗдраВствуй сын!
Бульдог: ЗдраВствуй! (Мартиросян помогает ему) Здравствуй Отец!
Мартиросян: ОтЕц!
Бульдог: Здравсвуй!
Мартиросян: Здравствуй отец!
Бульдог: Здравствуй отец!
Мартиросян: Отец!
Бульдог: Отец!
Мартиросян: Здравствуй сын!
Бульдог ( с помощью Мартиросяна): Здравствуй отец!
Мартиросян: Нормально.
Бульдог: Мда.
Мартиросян: Сын! Сын!
Бульдог: Мда!
Мартиросян: Сынок!
Бульдог: Мда!
Мартиросян: Сынок! Зашторь штору!
Бульдог: Что?
Мартиросян: Что, что! Зашторь штору, штору зашторь!
Бульдог: За что зашторить штору что ли?
Мартиросян: Что за «За что зашторить штору?» ! За шторку зашторь штору!
Бульдог: За шторку зашторить штору что ли?
Мартиросян: За шторку зашторь штору!
Бульдог: Зашторю пойду штору за штору что ли.
Мартиросян: Молодец, и принеси какао!
Бульдог: Какао?
Мартиросян: Какао!
Бульдог: Какое какао?
Мартиросян: Как какое какао? Какао как какао!
Бульдог: Как какое как какао какао как какао? Какое какао?
Мартиросян: Ну что за как какое какао, какао как какао, да там какао-то кот наплакал!
Бульдог: В какао кот накакал?
Мартиросян: Кот накакал в какао и наплакал?!
Бульдог: В какао кака котяры?!
Мартиросян: Котяры котяха котяйка в какао?
Бульдог: Котях котяра в какао?
Мартиросян: Кот дотянулся до какао, как?!
Бульдог: Какао и какаха!
Мартиросян: Тогда принеси чай! Чай принеси, сын! Сын, принеси чай!
Бульдог: Чей чай?
Мартиросян: Чё?
Бульдог: Чей чай?
Мартиросян: Чё за чей чай? Чё за чей чай? Чай – не наш чай! Чай не наш чай! Чей чай?
Бульдог: Чей чай?
Мартиросян: Чьими чаями чаёвничаем?
Бульдог: Ничьими чаями не чаёвничаем!
Мартиросян: Чьими чаями чаёвничаем?
Бульдог: Ничьими чаями не чаёвничае
Мартиросян: Чаёвничаем чьими чаями?
Бульдог: Не чаёвничаем ничьими чаями!
Мартиросян: Тогда просто зашторь штору! (пауза) Штору зашторь, сын! Без «за что зашторить штору», штору зашторь и всё!
Бульдог: Всё! Всё, всё, пока папа!
Мартиросян: Капапа!
Бульдог: Что?
Мартиросян: Ничё, ничё, пошли спать.
Бульдог: Пошли спать.

Есть аудио-версия, кому интересно))

0


Вы здесь » 1209 » Другое » Comedy-club