Юбилей похоронного бюро «Ландыш»
Алексей: Ну что ж, а специальный корреспондент Камеди Клаб во всём мире Роман продолжает свою работу. И сейчас он находицца на юбилее похоронного бюро «Ландыш». Итак, с юбилея похоронного бюро «Ландыш» наш специальный корреспондент Роман. Роман?
Роман: Да, здравствуйте, Алексей, это замечательно, просто, да, замечательно! Действительно, похоронному бюро «Ландыш» исполняецца 160 лет! Замечательно! И это неудивительно – ведь девиз компании – «Вы умираете, мы цветём», ха-ха! Замечательно просто, да. Алексей?
Алексей: Да, Роман, скажите нам, как проходит это замечательное торжество?
Роман: Замечательно, Алексей, да. На входе гостей встречают полуобнажённые девушки в чёрных купальниках. Столы накрыты яствами, стаканы хлебом. Пожилые девки с венками на головах прыгают через крематорий… замечательно, да… Алексей?
Алексей: Да, Роман, скажите, а много ли людей присутствует на этом празднике? Роман?
Роман: Да, Алексей, сегодня все собрались сотрудники компании: и администратор, и директор, и бухгалтер. Экскаваторщики, оркестранты, плотники и кочегары! Все сегодня здесь, замечательно! Алексей?
Алексей: Да, Роман, скажите, а что сейчас происходит на празднике? Роман?
Роман: Вы знаете, здесь просто замечательно, клянусь, честное слово! Только что президент экскаватора сказал тост! И все выпили не чокаясь. А вот… а вот… ой, не могу просто, волнуюсь, не могу! А вот появилось ванильное мороженое из морга – замечательно, да, да. А вот появляецца торт с оградкой – все люди подходят, ставят свечи. Алексей?
Алексей: Да, Роман, скажите, а запланировано ли выступление звёзд на этом замечательном празднике, Роман?
Роман: Да, будут выступать звёзды. Откроет концерт группа «Крематорий». Затем выступит группа “Napalm Death”. Затем споют ребята из Мытищ «Восставшие из ада». Мда. И закроет весь этот адский список группа “Hi-Fi”! Замечательно просто, Алексей!
Алексей: Да, Роман, скажите, ну и последний вопрос: чем же закончицца это торжество, Роман?
Роман: Да, знаете, щас все бухают, веселяцца, катаюцца на гробах..мда… а потом… а потом вся эта тусовка поедет кутить на Ваганьково! Замечательно просто…да. И уже в полночь все споют гимн компании: «Если хочешь остацца ты в памяти людей, то в агенство «Ландыш» обращайся ты скорей! Телефон 666-666-2». Алексей?
Алексей: Ну что ж, спасибо, у нас на связи из похоронного бюро был специальный корреспондент Роман!
Роман: Замечательно, спасибо!

Военкомат

Бульдог: Ну?
Каштан: (по-педиковски ломаясь): Ну?
Бульдог: И что?
Каштан: Ну, что – ну здравствуйте! Здравствуйте, но в принципе я пришёл с вами попрощацца, потому что служить я не ха-ачу, ну, верней, хочу, но не буду, потому что я человек нестандартной сексуальной ориентации – гей. (Всплёскивает ручками) Гей!
Бульдог: Ну что, хорошо, давайте проверим.
Каштан: То есть в каком смысле, вы военный человек, вы что, проверять собираетесь?
Бульдог: А что, по-вашему, нет?
Каштан: Ну а что, не видно что ли, что я – уже?
Бульдог: Слушай, я двадцать лет проверяю.
Каштан: Я подробно изучил законодательство, закон только недавно вышел.
Бульдог: Я не знаю, когда там вышел закон, я двадцать лет проверяю, знаете что! Вы что, думаете, гей – и всё? Всё? Я гей, и всё, и нету армии, да? Я гей, и пустуй КПП, всё, нету, всё, нету у нас армии! Я гей – пришёл враг – где? А у нас: я – гей, всё! Да? Вот так вы решили – я гей - и нету, всё, в танках никого нету! Стоят тупо танки и никого нету, да? Я гей – и некому стрелять в армии, всё. Я- гей, всё, я – гей, да? Я – гей – и всё, и не с кем воевать врагу! Не с кем, всё! В России - нет никого! Все – кто? Геи все! Все дома сидят, «Я – гей!», всё! Вот так вы решили, да? Нету армии ни для кого, я – гей! Господи, действительно, что там, пришёл: «Я – гей!», ха! Мальчиков (изображает губами характерный звук)! Всё, я – гей, хы-хы… Не буду служить! Нет! Всё, будем проверять. Будем проверять. Вы знаете сколько через мои руки прошло – оооо! (закатывает рукава)
Каштан: Эээ, вы что, руками собираетесь проверять?
Бульдог: Ну как – руками, у меня очень много инструментов, вот, огурец, бутылка шампанского, вон Алексей Петрович идёт между прочим… Хорошо, хорошо проверяет, скажу вам, замечательно! (ещё поправляя рукава, себе под нос:«Я – гей»…)
Каштан: Ну слушайте, кгхм, возможно вы меня как-то неправильно поняли, но… но просто у меня манера общацца такая – м, гей, весёлый я, но я нормальный.
Бульдог: Подождите секунду… Что это такое…
Каштан (перебивая): …ну не надо меня проверять!
Бульдог: Вы гей! Вы гей! Щас будем проверять, понимаете, давайте, раздевайтесь, и всё! (отряхивает руки) Алексей Петрович, идите сюда! У нас гей тут опять. Короче говоря, если вы нормальный человек, что там - натурал – едете сейчас в армию, если же гей – остаётесь здесь на пидоровой.
Каштан (наклоняясь к нему): На какой?
Бульдог: Я говорю – на пидоровой. Я вас каждый день проверять буду. Алексей Петрович, идите сюда! У нас гей сегодня!

«Разговор с дочерью. 5 часов утра»
Харламов: Х
Батрудинов: Б

Х: Здравствуй дочь.
Б: Здравствуй отец.
Х: Где ты была всю ночь?
Б: Правду хочеш?
Х: Да.
Б: Я была у Инокентия.
Х: Я звонил Инокентию. Где ты была всю ночь?
Б: Точно правду хочеш?
Х: Ну а что я хочу?
Б: Я была с Игорем и Генадием.
Х: Я звонил Игорю и Геннадию. Где ты былА всю ночь?
Б: Не пап, ты явно нарываешся на правду.
Х: Я правду хочу знать.
Б: Хорошо, я удовлетворила 35 таджиков.
Х: Я звонил 35ти таджикам, ты их не удовлетворила. Ты где былА всю ночь?
Б: Я снималась в порно-фильме, папа.
Х: Я пересмотрел все порно-фильмы, тебя там не было. Где ты былА всю ночь?
Б: Папа, я, я не знаю, ты просто себя не бережеш, просто не бережеш сбя.
Х: Говори.
Б: Говорю. Я была на концерте у Укупника.
Х: У Укупника уже 3 годе нет концертов. Где ты былА всю ночь?
Б: Я спала с Глызиным.
Х: У Глызина уже 3 года нет женщины. Где ты былА всю ночь?
Б: Ну всё папа, нарвался.
Х: Ну.
Б: Вот нарва…Вот щас правду-матку тебе скажу.
Х: Вот и говори.
Б: Я была в КИНО.
Х: ВОТ. В следующий раз, говорить надо, чтобы папа в кино не звонил...

А вообще, есть видео-версия))

Мартиросян)
Мы тут пришли к выводу, что в России, на бывшем пост-советском пространстве существует очень много песен, в которых задействованы какие-либо имена. Например, там "Потому что есть Алёшка у тебя...", "Привет Андрей...". Лизы есть в песнях, Симоны есть.
Мы тут подумали, что имён-то много, и людей много. Все обижаются, что про эти имена никто не пишет песни, и мы сегодня решили написать наконец-то песни про всех остальных.
"Не вешать нос Виниамины..."

"Егор, еще вчера мы были с тобой..."

"Полдень, полдень, жаркий полдень, на воду причал.
Босоногий Игорь тарантеллу танцевал..."

"Генадий, Генадий, Генадий-ночная бабочка, но кто же виноват?"

"И снова веет в вышине наш Вячеслав, наш Вяячеслав..."

"Сам ты, сам ты, сам ты Аркааадий..."

"Святослав, Святослав, Святослав.
Это-Свя. Это-ТО. Это-Слав."

"Тычтынбек утоли мои печали. Тычтынбек. Тыыч-тыын-беек."

"Отпустите меня Сулейманы.
Отпустите меня насовсем..."

"У Зульфы Фатиевой день рожденья, ей сегодня 20 лет..."

"Вот кто-то с горочки спустился, наверно Салават идёт.
На нём защитна гимнастёрка, наверно Георгий подарил..."

"Живёт в Белорусском полесье красавица леса Гюльнара..."

"Самуил, Самуил, Самуил стучит в окно,
Инокеньтия завёт на именины..."

"Федот! Со всех вокзалов поезда,
Уходят в дальние края. Федот, Федот!..."

"И снова лондонский дождь, до боли , до крика,
Поздравляю тебя, и на каждой открытке, я с любовью пишу:"С днём рождения Альберт"..."

из новогоднего выпуска)
Налетай, похолодало! Покупай, заиндевело!

Принеси 100 ежедневников за предыдущие 100 лет и получи новый на 2006 год! Торговый дом "Календар и Ки".

Непромокаемые пальто и шапки фабрики <ИППОЛИТ> для Нового года! Брыльска Мехова фабрика. Наш адрес: г. Ленинград, 3-я ул. Строителей, д. 3.

Дед Мороз плюс подарок! В каждом дедушке - бутылка водки! Бюро добрых услуг "Кристалл".

Прерывание запоев деда Мороза у вас на дому. Доктор Киряев. Тел. 924992749264246.

Показываю глупости. Театр одного голого актера <Темная арка> ждёт вас!

Киряевский медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый, 2006 год в дружной и привычной компании. Бронирование кроватей по телефону 8800-02!

Каждому, купившему бутылку виски - бутылка водки для сравнения! Магазин "Виски России".

Настоящие американские ёлки с аукционов в США и Канаде! Доставка, гарантия. Зачем платить меньше? ОАО "Юнивёрсал Уорлд Эбаут".

Только в нашем магазине "Веселый Роджер" выступление В. В. Путина на Dvd за неделю до Нового года! Не "тряпка", а реальный фирменный президент! В целлофане! Есть также обращения президента в переводе Гоблина. Без цензуры и с особым цинизмом!

В Новогоднюю ночь собери трех гостей и получи четвертого бесплатно! Тел. 5786735553.

Купи у нас пять телевизоров, получи еще два бесплатно и посмотри в новогоднюю ночь Киркорова и Галкина одновременно по семи каналам! Магазин "5 + 2".

Три весёлые снегурочки ждут состоятельного дедушку (можно не Мороза), который растопит замёрзшие женские сердца в холодной сауне. Короче, проститутки мы. Тел. 49479479479474.

Грандиозные новогодние скидки в магазине "МИР ТЕПЛОХОДОВ И АТОМНЫХ УСКОРИТЕЛЕЙ"!

Хочешь принять участие в розыгрыше подарков от деда Мороза? Собери десять бумажек по тысяче рублей и отправь их по адресу: г. Великий Устюг, на поправку дедушке!

Новогоднее предложение - обогреватель "Морозко"! Пришло тепло откуда не ждали!

А вы никогда не пробовали разнообразить свой Новый год сексуальными извращениями? А почему? Просто подумайте над этим, звонить никуда не надо.

Новогодние драки на главной площади города 31 декабря с 24:00 каждый час! Стоимость 50 рублей. При себе иметь арматуру и рукавицы (чтобы не обморозить руки).
МЫ ЗАБОТИМСЯ О ВАС!

Услуги деда Мороза. Дорого. Закодирован. Тел. 5835789759751, спросить Нину.

Переводчик-заика. Два перевода по цене одного. Тел. 6876868622.

В канун Нового года позвоните родителям. Вдруг их нет дома, и хата свободна?

Сказочные гости из леса! Лисички, зайчики, снежинки, - любые фантазии за ваши деньги! К вашим услугам все, даже гирлянды! Тел. 54293804841.

Купите у нас надувную Кондолизу Райс, и пусть Америка получит своё! Магазин русской сексуальной культуры "ЕлдыркинЪ".

Педикюр в Новогоднюю ночь! Пока вы за столом, мы у вас под столом. Салон красоты <Пемза>.

Собери пятнадцать автопокрышечек и зажги костёр! Холод не тётка! ЗАО "Моснебогрей".

Приглашаем встретить Новый год в Париже! Всё включено: ёлочка зажгись, автомобиль зажгись, магазин зажгись, библиотека зажгись! Горящие путёвки от турфирмы "Прометей".

Ну как на Новый год не побаловать себя кровельным железом? ООО "Феррумир".

Праздничная перепродажа новогодних подарков! С 1 января! ООО "Морозовский и Снегуревич"

Каштан и Мартиросян)
Тимур: Скажите, это и есть ресторан «Прелести Востока»?
Гарик: Да, это и есть ресторан «Прелести Востока». Кушать будешь?
Т: Да.
Г: Здравствуй!
Т:Здравствуйте...
Г:Что будешь?
Т: А что у вас есть?
Г: Тычтыльбюрюм у нас есть. Будешь?
Т: Ах! Тычтыльбюрюм! Какое название! А как вы готовите тычтыльбюрюм?
Г: Баран кидаем, трава кидаем, ногой перемешиваем, готов тычтыльбюрюм.
Т: Да? А что у вас еще есть?
Г: Еще у нас есть бюльбюльдюрбюрюм.
Т: Бюльбюльдюрбюрюм? А как вы бюльбюльдюрбюрюм готовите?
Г: Баран кидаем, трава кидаем, ногой перемешиваем, готов бюльбюльдюрбюрюм.
Т: Скажите, а чем это блюдо отличается от предыдущего?
Г: Он вкуснее!
Т: А у вас есть блюдо, которое вы ногой не перемешиваете?
Г: Есть! Чай!
Т: Чай?! А как вы чай готовите?
Г: Баран вынимаем готов чай.
Т: А к чаю, что у вас есть?
Г: Десерт есть! Десерт сладкий как мед, только баран. Пирожное есть.
Т: А что в пирожное идет?
Г: Баран идет. Вон видишь, баран идет, наверняка в пирожное. Еще у нас плов есть.
Т: Плов?! Отлично!
Г: Ты знаешь, как настоящий плов готовят?
Т: Как?
Г: Баран кинул, трава кинул, жена, детей, кинул, в Москву уехал плов готовить. Будешь?
Т: Я буду у вас все, что угодно, только можно этот человек петь перестанет?
Г: Невозможно!
Т: Почему?
Г: Он здесь все время пел. Мы даже вокруг него свой ресторан построили.
Т: Да принесете вы мне наконец что-нибудь?
Г: Почему ты орешь брат? Ты откуда приехал?
Т: Из Донецка.
Г: Понаехали тут в Белокаменную из Донецка, коренным жителям жизни нет. Зульфия, Фатима, Фахра несите сковородка, табуретка драка будет с клиентом!

Монолог Гарика Мартиросяна

Итак, 19 век, великий прозаик пишет "Муму"...
Аха-ха-ха! Очень смешно... Глухонемой... Глухонемой идиот. Очень смешно! Россия сдохнет просто. Как же его зовут-то?.. АКАКИЙ! Вот! Акакий будут звать его. Жил-был глухонем... А, не, Акакий - это чересчур. ФАЙХУТДИН! Вот! Глухонемой Файхутдин. Отлично. Глух... Не, Файхутдин - это чересчур. Вот, ГЕРАСИМ!!! ВОТ, ОТЛИЧНОЕ ИМЯ! Герасим! Жил-был глухонемой Герасим... И однажды он изнасиловал курицу своего... Не, это чересчур. Курица - это чере... ВО! Повесил енота Гера... не... УТОПИЛ СОБАЧКУ!!! Вооот! Очень смешно, это же разрыв - утопил собачку глухонемой Герасим. Вообще разрыв. И вот... плывут они, плывут... Не, это тавтология какая-то... И вот плывут они, летят! Пушкину понравится. Летят... и тут Муму вытаскивает сигарету и говорит Герасиму:
- Успею?!
Прикинь, собака говорит "Успею?!" типа... докурить.
А Герасим отвечает:
- Успеешь!!!
Прикинь, Герасим отвечает, говорит: "Успеешь"!
А Муму... Чё ж здесь Муму-то говорит? А... Муму говорит:
- Герасим, ты что, ГОВОРИШЬ?
Муму спрашивает у Герасима! Истерика вообще, невозможно.
Герасим говорит:
- А то что ты говоришь - это ВООБЩЕ!
Говорящая собака и говорящий глухонемой... Это истерика. Жаль, что нет ещё Хармса в живых, не родился ещё. Так... А! ВОТ!!! И Муму говорит:
- Герасим! Раз уж мы говорим, давай поговорим!!!
Отлично! Отлично, очень смешная комедия получилась. Надо подписаться, щас, чё ж подписать-то тут... Псевдоним любой, например, Грибоедов... Да не, сразу спалюсь чё я ел, когда это писал. Тургенев, вот! Может Пургенев?.. Нет, всё-таки Тургенев. Всё. Отличная будет комедия, Россия просто будет ржать. Спасибо. В печать!

"Случай в Шаолине."
Б.-Вот и позади 39 лет обучения, мой ученик...За эти 39 лет я научил тебя всему тому, чем сам...обладал...Теперь ты гораздо умнее, сильнее и быстрее, чем я...Все, что тебе осталось, это заплатить за учебу и иди с миром!
Х.-Мне осталось заплатить за учебу, Сэнсэй?
Б.-Дааа...
Х.-Но я ведь быстрее, чем ты?
Б.-Гораздо быстрее, чем я!..
Х.-И сильнее, чем ты, Сэнсэй?
Б.-И быстрее, чем я!..
Х.-Ну тогда и иди...в жопу!..

Здарово Москва 2005-го!
Иду по Москве 2005-го!
Смотрю на Москву 2005-го!

То тут, то там по Москве фонтаны.
Рядом с фонтанами стоят путаны.
Лиц не видно...
Обидно...

Как разглядеть их лица не знаем мы.
Достаю из кармана фонарик Дюрасела питаемый.
Светим фонариком в лицо путанам:
"До свиданья, путаны, пора нам!"...

Рядом с фонтанами на скамейке
Сидят девчонки Анька и Танька.
Танька гладит коленки Аньки.
Сомнения нет, они лезбиянки!

Подходим к девчатам:
"Здарово, девчата, дайте закурить!
Курить хотят рабочие классы"!
А в ответ:"Нет."!
Сомнения нет - и среди лезбиянок есть пидорасы!

Идём дальше по Москве 2005-го!
Вот на обочине ГАИшник стоит беспрецедентный,
Одет в костюм лилово-зелёно-люминесцентный.
Держит движения и пробки в каменных джунглях дебри,
Вертит в руках членом от зебры!

Здравствуй Москва 2005-го!
Здарово, Катя Лель!
Здарово, Децл, Жириновский!
Здесь важно, что я Владимир Владимирович и не важно, что я Маяковский!..

Мартиросян:
Ближе к вечеру у Верки Сердючки в ванной потек кран. Она вызвала сантехника и вскоре в ее квартире раздался звонок.
Верка посмотрела в глазок и... побежала в ванную. Помывшись, она надела новые сиськи и трусы и открыла дверь. На пороге стоял сантехник. Это был Авраам Руссо. Раздевшись догола он зашел в ванную и наклонился над краном.
"А я не знаю почему, но он мне нравится" - подумала Верка и обняла Руссо сзади.
Авраам тоже обнял Верку, расстегнул блузку, потом сиськи... потом блузку и сиськи Верки.
-Давай позвоним девочкам! - предложил Руссо.
Через полчаса на пороге квартиры стояла группа ВИАгра. Все разбились по парам. Черненькая из ВИАгры с черненьким из Руссо. Светленькая из ВИАгры со страшненьким из Сердючки.
Через полчаса в спальню зашел голый Меладзе.
-Продлевать будете? - спрашивает Меладзе... спрашивает Меладзе у ВИАгры.
Все перебираюся в ванную и начинают продюсировать друг друга.
В это самое время рыжий из Иванушек зашел в свою спальню. На его кровати лежит Жанна Фриске. Абсолютно голая, в сценическом костюме.
-Отпродюсируй меня! - говорит Фриске.
Рыжий снимает одежду, в это время в спальню заходит голый Моисеев.
-Привяжи ее к кровати! - говорит Борис. Рыжий привязывает Фриске, завязывает ей глаза... Они с Моисеевым хватают мобидьник Фриске и убегают из квартиры.
Из окна дома напротив в окно квартиры Сердючки в бинокль смотрит Антон Зацепин. У него нет продюсера. Поэтому он один потихоньку продюсирует. Внезапно в его квартире раздается дверной звонок. На пороге стоят 60 загорелых голых мужчин. Это хор МВД России. С ними голый Газманов. Все начинают друг друга продюсировать.
Занавес. ©

Гарик Бульдог Харламов берет интервью у советского мультипликатора Вадима Глюка (Галыгина).

- Добрый день, дорогие друзья. Сегодня в передаче «Удивительные профессии» у меня интереснейший человек в гостях. Вы все его прекрасно узнали. Все вы помните его замечательные имя, фамилию и отчество. У всех оно на устах. Человек, возглавлявший «Союзмультфильм» в период с 1973 года по 1989. Все в его, конечно, знаете. Его имя очень простое. Алексей Сергеевич…
- Павлович.
- А… Что? Алексей Павлович…
- Вадим.
- Вадим? Эээ… Хорошо. Вадим Павлович Глюк.
- Глюк.
- Хорошо. А я что сказал?
- Хехе! Я просто привык, что вы путаете все время, хехе, да…
- Вадим Павлович, скажите, пожалуйста, как появились такие удивительные персонажи, которые просто въелись нам с самого детства в память? Вот эти вот деревянные хоккеисты…
- Да!
- Тайна третьей планеты…
- Да!
- Громозека…
- Да!
- Как, каким образом? Расскажите!
- Тогда, в советском союзе, краски были не только высококачественные, но и высоко-ТОК-СИЧ-НЫЕ! И во времена, когда еще не было Чебурашки в мультфильме про крокодила тогда еще совсем не Гену творился какой-то мультипликационный хаос. Хаос царил везде на «Союзмультфильме». Но однажды наш художник засиделся 5 часов над высокотоксичными красками. Так появился знаменитый СЕ-РЕ-ЖА!
- Какой еще Сережа?
- Так звали Чебурашку в начале – Сережа! Се-ре-жа!
- Так, хорошо. Ну и каким образом ваш этот Сережа…
- А-а-а! А это уже редактор. Когда первый сценарий про Сережу склеили и принесли редактору, клей засох хреново и редактор, склоняясь над сценарием, просидел 5 часов, залез под стол и, дрожащими губами, с выпученными глазами, уже произнес ЧЕ-БУ-РА-ТИ-НО!
- Какой еще Чебуратино, я не понял?
- Чебуратино – герой мультфильма. Мультфильм начинался с того, что крокодил Карло брал плюшевое полено и мастерил из него сына.
- Понятно. Топором.
- Вы взрослый человек, вы не знаете, чем сына мастерят? Брал плюшевое полено и по ночам МАС-ТЕ-РИЛ! Получился Чебуратино. Этого Чебуратину посадили в голубой вагон. И по ходу мультфильма становилось понятно не только почему вагон го-лу-бой, но и почему он не только катится, но и качается.
- Хорошо. Вы продолжаете разрывать мне мозг. Я не понимаю, каким образом этот ваш Чебуратино..
- А-а-а… А это уже главный редактор. У него были ключи как от комнаты с клеем, так и от склада с краской. И он уже лично в нерабочее время посидел 6 часов над клеем и краской и разделил персонаж на кино и мультфильм. И пока худощавый деревянный мальчишка травмировал психику школьников, маленькое волосатое чудовище покоряло сердца детей!
- Слушайте, это невероятно. Давайте я попробую с другого конца спрашивать вопросы.
- Давайте *поворачивается спиной к собеседнику*,
- Хорошо. Была ли какая-нибудь идеология у ваших героев?
- *возвращается в исходное положение* Конечно, конечно! Я ждал этого вопроса. Каждый советский мультгерой стремился построить коммунизм в отдельно взятом мультфильме. И когда империалисты выпустили своего «Том и Джерри», мы в ответ выпустили знаменитый мультфильм - 15 выпусков, где волк гонялся за волчицей!
- Так, погодите, вот этого не надо, вот этого не надо, ладно! За какой еще волчицей? За зайцем!
- За каким зайцем? Нахрена он молодому волку вот с такими *показывает форму Фаберже* яйцами? Волчица ему нужна, а не заяц! Еще в конце каждой серии стала легендарной фраза волчицы «НУ, ЗАСАДИ!».
- Вы что меня за идиота держите? Какой это «засади»?
- Ну, засади!
- Ничего подобного! Ничего подобного!
- А-а-а… А это уже цензура. Цензура была везде! Она совала свой нос и диктовала свои правила. Любой мультфильм взять. Всегда возникали вопросы типа: «почему советскую женщину зовут Шапокляк?» или, например, «почему маленького, сука, мальчика зовут ДЯДЯ ФЕДОР?». Нам удалось реабилитироваться только за счет фильма «Цветик-Семицветик». «Цветик-Семицветик» спас «Союзмультфильм», потому что даже Брежнев плакал, когда узнал, что маленькая девочка потратила последнее желание на восстановление фазомоторики шестилетнего мальчика на кос-ты-лях!
- эээ…
- Брежнев рыдал!
- Брежнев рыдал?
- Да. Но он был неоднозначен. Так, например, Брежнев запретил нам мультфильм про Вини Пуха. Он так и сказал: «Какого это хрена все животное в бровях?» и все такое…
И пошло-поехало. Тогда нам поступил звонок из КГБ, нас соединили с ВЦКБ. И КГБ, и ВЦКБ поставило нам задачу снять качественный советский мультфильм НИ-О-ЧЕМ! Так появился знаменитый ЛО-ША-РИК! Но это была единственная удача, потому что в остальном не везло..
Нам запретили мультфильм про 38 попугаев, потому что какая-то гнида усмотрела в этом намек на 26 Бакинских комиссаров! А 38 плюс 26 – это 74, а 74 – это ровно 21 год со дня смерти Сталина и нахрена нам, спрашивается, нам эти ПРО-БЛЕ-МЫ?!
- А вот можно еще личный вопрос задать. Наверное, вы не один сидели и придумывали эти мультфильмы. Вы обменивались, наверно, опытом? С кем же, интересно?
- Мы катались по всем соцреспубликам. Так, например, на КазахНаучФильме мы даже купили корабль.
- Какой корабль?
- Не, ну, вы тупой, точно?! Какой еще корабль можно купить на КАЗАХ-науч- фильме? Летучий корабль. Корабль оказался настолько летучим, что нас перло два года. Тогда пошли и ваши хоккеисты деревянные, и «Григораш, Григораш, помоги нести гардину», и мультфильм, где маленькая капелька воды прыгала по растениям. И назывался он КА-ПИ-ТО-НОВ сам лично придумал название этому мультфильму, Ка-пи-то-нов сам лично придумал название этому мультфильму, Ка-пи-то-нов сам лично придумал название этому мультфильму, Ка-пи-то…
- ШКА!
- ШКА! Спасибо, отпустило. Хорошо. У меня последний вопрос, наверное, который мучает всех наших телезрителей. Значит, как вы относитесь к современной мультипликации?
- Ну, конечно же, к современной мультипликации я отношусь крайне Х***ВО! Потому что они рисуют мультики на компьютерах, а я сколько этот компьютер ни нюхал, сколько ни лизал, НЕ ВСТАВ-ЛЯ-ЕТ!
- Что же, дорогие друзья, у меня в гостях был человек, которого вы все прекрасно знаете. Его имя Аркадий Семенович…
- Павлович.
- Да. Аркадий Павлович….
- Вадим.
- Вадим Павлович Га… Галыгин
- Как вы сказали?
- Галыгин. Галыгин вам больше идет, поверьте мне.
- Галыгин, сука, прикольный!

Бульдог и Каштан

Психотерапевт

Тимур: Психотерапевт?
Гарик: Угу
Тимур: Ну, в общем я не знаю, у меня проблема психотерапевтического характера
Гарик: Ещё бы
Тимур: Да… Я 5 лет живу со своей женой, и 5 лет ни чё не получается…
Гарик: Что это значит, я ни чё не понимаю…
Тимур: Ну, я не могу оформить свою жену…
Гарик: Вы уезжаете куда-то??
Тимур: Как бы вам объяснить: я не могу оприходовать свою жену…
Гарик: Вы верующий??
Тимур: При чём здесь вера. Я не могу вложить меч в ножны…
Гарик: Ни чё ни понимаю
Тимур: Я не могу пристроить Антошку…
Гарик: У вас сын??
Тимур: Вот именно потому, что не могу Антошку пристроить и сына нет…
Гарик: Какого Антошку, говорите прямо, что у вас произошло.
Тимур: Понимаете, я не могу проветрить кормовые угодия, не могу взлохматить верблюжонка, не могу прописать дедушку, не могу выкурить червячка, высадить десант в девственном лесу Камбоджи, не могу нырнуть в пилотку, познакомить главу государства с министром внутренних дел…
Гарик: Ааа.. Трахнуть что ли???
Тимур: Пошляк, я люблю её!!!

Битлз. Новогоднее.

- Добрый вечер, доброй ночи, дорогие зрители... Новогодняя ночь, до утра никто

не будет ложиться спать. Не спит и преступность, поэтому в эфире новогодний

выпуск криминальных новостей. Действительно, в праздничные дни всё больше
и больше дедов морозов становятся жертвой детской жестокости, ребяческой

агрессии... И вот у нас в студии один из почётнейших дедов морозов.. с севера, да?
- С северо-запада...(хнык)
- С северо-запада Москвы... Действительно. ...Который стал жертвой детской

агрессии, Сергей Павлович эээ... Писюнов... Эээ.. Ну что ж , Сергей Павлович,

расскажите об этом вопиющем случае.
- Понимаете, я работаю дедом Морозом сорок лет и никогда токого просто (хнык)

не происходило. Я прихожу в дом и говорю:"Здравствуй, мальчик!" Я всегда так

говорю, когда прихожу в дом. Вот. А он мне такой:"Дедушка, не хочешь ли ты

водочки?" (хнык) Я сказал:"Хочу, конечно!" Я всегда так говорю. Он принёс водочки

и я её выпил. Я всегда выпиваю... я вообще очень последовательный мужчина. Ну..

и...
- Продолжайте...
- И понимаете, (хнык) потом я проснулся уже под ёлкой... Мои ноги были связаны

скотчем, а руки были связаны..ну так, сами собой... И... главное я смотрю, мешок с

подарками уже открыт, и все вкусные конфеты съедены, а невкусные надкусаны...

ну... просто так...
- Маленькие подонки!
- Ну не надо, они же дети...
- Продолжайте.. посох, посох...
- Посох я не нашёл... Я лежал на животе и вот так вот назад посмотрел и увидел,

что посох болтается в воздухе... и заканчивается во мне... Понимаете, в общем, было

больно...
- А преступник, преступник..?
- А преступник стоял рядом и цинично читал стишок!
- Может, помните, какой стишок?
- Я этот стишок никогда не забуду...
- Скажите...
- Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты,
Ты подарки мне принёс?
Посмотри на посох...
Вот так вот...да..и .. вот так вот..
- Малолетний подонок..
- Не надо, он же не нарочно...
- Продолжайте, продолжайте...
- Тогда преступник спросил у меня, горит ли у меня борода. Я поспешил ответить,

что нет, а она горит! Понимаете... (хнык)
- Так...
- Я пытался как-то наладить контакт с п..преступным элементом и.. и спросил у

него:" А...а какое число?.." Ненавязчиво. Он сказал девятое.
- Уже девятое?
- Девятое. Я ему сказал, что мне завтра на работу, а он сказал, что десятое мая

выходной... (Хнык) Понимаете... Вот..
- Продолжайте...
- Ну это он всё не..ненарочно, а вот петарды нарочно. Он засунул мне между ног..

пальцев ног п..петарды, а в рот напихал конфетти. И когда петарды взрывались, я

салютовал конфетти... Было очень больно, но красиво..
- Красиво... м.. да..
- И потом позвонили в дверь и преступник сказал, что это родители. (Хнык) Я уже

думал, что это спасение, а это было только началом ада... (Хнык) Пап подошёл ко

мне и заставил съесть ёлку...
- Зрелый подонок!
- Не надо, он же когда-то был ребёнком...
- Так...
- И понимаете, и..и я её съел... ц..целиком.. И теперь каждый раз, когда я хожу в

туалет, после меня остаётся запах освежителя "Хвоя"...
- Стильно..
- После меня вообще всегда остаётся запах..вот..(хнык)
- Милиция, милиция...?
- Милиция пришла, и я тоже ей сначала обрадовался, но тоже зря. Потому что

милиционером оказался дедушка преступника, который с помощью резиновой

дубинки написал на мне синяками "С Новым Годом!"
- Престарелый подонок...
- Вот тут не буду спорить...И..и..и.. знаете..
- И..и..и..и.и...
- И.. и.. вы знаете, вот мне сейчас уже пора уходить.
- Куд...куда, куда?
- Дело в том, что они мне обещали сегодня отдать гонорар... И зачем-то просили с

собой взять новый посох...
- Новый посох?
- Новый..п..посох..
- Ну, наверно тогда вас с Новым Годом..
- Нет..
- С новым посохом... с нов... Вы.. вы... вы что испугались?
- А..как вы узнали?
- Хвоя.. Стильно... С Новым Годом!
- С новым Счастьем!

Песенка про 5 минут

Р: Я вам песенку спою про Новый Год
И в отличие от многих через рот,
Вижу девушка кивает,
Потому что понимает
Через что сама она поет.
Новый Год, Новый Год,
Водки много, секса мало.
Пять минут, пять минут,
И лицо в салат упало.
Вот девчонка сидит, рядом с ней сидит мужчина,
А вчера был другой, хороша ее машина
Новый Год, Новый Год,
Хороша ее машина.

Л: Ну, а некоторым пофиг Новый Год,
На рублевке этот праздник круглый год.
Дед Мороз туда приходит
И с подарками уходит,
На Рублевке все наоборот.

М: Новый Год настает.
Посмотрите, кто здесь в зале:
Вот сидит олигарх…

А не, извините, стоп. Вы знаете, я спел: «Вот сидит олигарх» - и понял, что это очень плохая тенденция. Давайте, вы встанете, и мы заново начнем. Встаньте пожалуйста. Давай еще раз.

Новый Год настает.
Кто здесь в зале, приглядитесь:
Вот стоит олигарх,
С Новым годом вас, садитесь.

А.Л.: Новогодний мотив, что ж на танец не ведете?
Р.Ю.: Как вы встретите год, так его и проведете.
А.Л. и Р.Ю.: Ха-ха-ха-ха-ха
Новый год настает.
Не стесняйтесь, господа,
Ну-ка срочно улыбнитесь.

Х: Вот продюсер обеспеченный сидит
И с блондинкой большегрудой говорит.
Может новая певица
В этот вечер появиться,
Если он ее уговорит.
Вот сидит паренек
Модный стильный и хороший,
Рядом с ним – паренек
Без пяти минут похожий.

В: Так вот он, так вот он, и вот вы, мужчина, тоже
Вы на правильном пути, с каждым годом вас все больше.

Х: Павлуша
В: Ой, Игорюша
*целуются*
Х, В и Б: Новый Год, Новый Год,
С каждым годом нас все больше.

Г: Мы подходим к оператору друзья
Ты не бойся, оператор, это я.
С Новым Годом, оператор,
Я дарю тебе вибратор,
Чтоб дрожала камера твоя.

Все: Новый Год, Новый Год,
Треск трусов раздастся вскоре.
Пять минут, пять минут,
И страна вся будет в сборе.
Звезды, летчики, банкиры, футболисты и врачи
У экранов собрались и кого-то ждут все люди.
Наполняйте бокалы,
Это наш Владимир Путин.

Happy New Year

Р: Ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла,
Ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла,
В комнате деда под кроватью за горшком
Есть зеленый предмет старше возрастом, чем дед.

М: Мама на кухне режет пальцы и салат,
А с работы с трудом тело папы входит в дом.

Р: Тело папы входит в дом.

Все: Happy New Year, Happy New Year,
Это Пенкин, Сердючка, Моисеев, Юлиан
И чтоб разбавить, Розенбаум
Happy New Year, Happy New Year,

Р: Кто-то заснет в оливье.

Все: Но даже там ему приснится
Галкин или с легким паром.
С легким паром.
С Новым Годом.

Р: Ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла,
Ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла,
На телефонах подчиненные сидят,
Ведь начальника зад поцелуям будет рад.

Л: Дорогой, Виктор Палыч,
М: Слушаю
Л: Поздравляю всей семьей
М: Ну-ну
Л: А из трубки в ответ:
М: Ну, спасибо, Николай.
Л: Я Дмитрий, Дмитрий
М: Ну, спасибо, Николай.
Л: Да Дмитрий я, Дмитрий

Все: Happy New Year, Happy New Year,
Уже 20 лет всей страной
Мы поем эту песню из репертуара Аббы.
Happy New Year, Happy New Year,
Заходите к нам дети, мужики,
Соседи, родственники
И, конечно, бабы, бабы,
Вам особенно будем рады.

Р: Ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла,
Ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла.