=))))

недавно был на камеди в Голден Пелас ))

Скороговорки от Мартиросяна:

1. Моет Кузя пузо в джакузи.
2. Савелий весело насиловал Василису
3. Слала Лариска смс-кой слово "Киска"
4. Бил дебила бодибилдер Данила
5. Делает педик Юра педикюр Юле
6. Дима Билан бьет дебила, но про дебила уже было
7. Ингиборга Дапкунайте
8. Ищет Яна яблоки в Яндексе, а Рубен ищет рыбу в Рамблере
9. Ночью вступала в сауну Таня, депутаты спутали Таню с путаной
10. Чатится в чате Анечка с хачиком, а хачик чахнет чихая в Черроки
11. Косяками гомосеки угощали дровосеков, дровосеки гомосеков высекали по сусекам
12. Шура Шнурова ошарашил шуткой,а Шнуров Шуре дал по шарам
13. После "Доширака", широко дыша, Кадышева еле дошла до душа
14. Куралесил Кричевский с Крачковской в Карачаево-Черкесске
15. Подростки сублимировали, сублимировали, да не высублимировали...

Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:

Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.

Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.

Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бусы.

Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.

Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.

Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.

Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...

Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.

Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.

Такая профессия - Стилист. Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.

Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.

Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.

Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее
болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.

Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки"
Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.
Живите долго, счастливо и богато!

в пизду. такие деньги тратить...

Маяковский у психиатора (актуально для 11-х классов)))

Психиатор-Батрудинов
Маяковский-Харламов

П: Оппачки,здравствуйте Маяковский. Здравствуйте...
М: Здравствуй доктор белохалатный!
П: Ну и на что жалуетесь?
М: Жалоб захотел, краснопролитарский? НАА тебе!(тычет дулей в лицо доктору) Всем я доволен благодаря партии!
П: Ну, в принципе, я уже начинаю понимать в чём ваша проблема...
М: Проблема моя в буржуях докторообразных! В кровопийцах одинаково-разных!(плюет П в лицо)
П: *вытираясь* Историю болезни принесли?
М: А вот тебе мой ответ, краснопролитарский! Да получи ты шиш на постном масле! (снова дуля)
П: Извините, это у вас давно уже??
М: А вот тебе кукиш накося выкуси-ка!!! (дуля)
П: Слушайте, а вы у какого доктора до этого лечились??
М: У доктора Муратова.
П: Вот! Можете же нормально разговаривать.
М: Нормально разговаривать-пролетариев черта! Лечить меня вздумал? Вот тебе!! НАА! (дуля)
П: Лечить..у вас хоть деньги есть на это лечение???
М: Деньги свои переплавим на пули! Не денег тебе, а нашу пролетарскую ДУЛЮ!!
П: Да что вы себе позволяете?!
М: Не нравится шиш исконно-русский?..Вот тебе фак загранично-буржуйский!!
П: Господи! Да что ж это такое??
М: А вот тебе нааа! (дуля) Сам придумай что это!
П: Слушайте, я сейчас охрану позову!
М: Жируешь, собака?! Охрану завёл розово-бицепсовую?
П: Слушайте, валите отсюда. Вот заплатите за приём и всё, лечить я Вас не собираюсь! Идите отсюда!
М: На деньги мои рот разинул, бурржуй? Разевай пошире! Вот тебе- ХУ..!!

Отредактировано Kiara (2007-01-16 21:53:25)

Из любимого

Богатырь и чудище поганое

Школа женской самообороны

Оч люблю камеди.=))
Любимая сцена - Крепкий орешек 7 часть 8.
А из резидентов все радуют, кроме Гавра и Перлова. Оч люблю Мартиросяна, Бульдога, Каштана и Галыгина, суперские.=)
И Камеди гораздо лучше КВНа и тем более всяких Аншлагов.)

Оч. классный номер)
Берия и Сталин

ы)

Вот, записала с видео))

Гарик Мартиросян
"Все стихи сразу"

Я достаю из широких штанин
Кричали женщины "ура"
И в воздух чепчики бросали
Ко мне он бросился на грудь
И спросила кроха
А что, у отца то большая семья
Хорошая девочка Лида
А чем же она хороша?
То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя
Есть женщины в русских селеньях
отец, слышишь, рубит,
А я отвожу
Три девицы под окном
Золотые рожки
Я б для батюшки-царя
За кило картошки
Не ходите, девки, замуж за Ивана Кузина,
А у Ивана Кузина..
Злотая цепь на дубе том
Наша Таня громко плачет
Гроб качается хрустальный
В том гробу..
Хорошая девочка Лида,
Что в доме напротив живёт
Хорошая девочка Лида
Французу отдана
А три девицы под окном
По Бессарабии кочуют
-Как звать то тебя?
-Ленин,-тихо отвечает.
-Ленин?-тут и сел старик.
Мама мыла раму из села Кукуево
Вышел заяц на крыльцо
А у Шуры шары
Вдруг, из маминой из спальни вышел
Заяц на крыльцо
В его крике жажда бури
И уверенность в победе
Белеет парус одинокий
Выходит заяц на крыльцо
Что ищет он в стране далёкой?
Что кинул он в краю родном?
Три девицы под окном
Вышел заяц на крыльцо
Смешались в кучу кони,люди
Даже в школу не пошли
А детки в озере купались
Смешались в кучу кони, люди
Я вас любил
Смешались в кучу кони, люди
Однажды в студёную зтмнюю пору
Вышел заяц на крыльцо
Я достаю из широких штанин
Так дай вам Бог любимой быть другим.

Мораль:
Да будь я хоть негром приклонных годов
И то без унынья и лень
Я русский бы выучил только за то,
Что есть женщины в русских селеньях.

http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/v.../93/video03.flv

АХАХААХАХХАХ
ААХАХХАХАХАА
СМАРЕТЬ ВСЕМ!!!!!

да про него))

я чёто даже не улыбнулась