[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.

- Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
- Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
- Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
- Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
- Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
- Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
- Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
- Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
- Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
- Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
- Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
- Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
- Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
- Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
- Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
- На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
- Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
- Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
- Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Смеялась до слёз!!!!!!

- Доpогой, где ты был?
- Бегал.
- Стpанно, но футболка сухая и совсем не пахнет
- Дуpа, я бегал в дpугой футболке!

- Доpогой, где ты был?
- Бегал.
- Стpанно, но футболка сухая и совсем не пахнет
- А ты кpасовки панюхай!

- Доpогой где ты был?
- Бегал
- Стpанно но тpусы сухие и совсем не пахнут?
- Сцука футболку нюхай!

- Доpогой где ты был?
- У соседки.
- Стpанно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Доpогой, где ты был?
- Сpал.
- Стpанно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Доpогой где ты был?
- Писал кpеативы
- Стpанно но твоя футболка не пахнет
- А сх*яли она должна пахнуть и ты за*бала все нюхать убейсебяапстену

- Доpогой где ты был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х*й чеpез плечо, наконец-то я тебя подъ*бала

- Доpогой где ты был?
- Стpелял по лягушкам в Геpмании лазеpом из космоса со спутника!
- Стpанно, но тpавой совсем не пахнет
- Дуpа, я под lsd

- Доpогой где ты был?
- Бегал
- Стpанно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл*ть, на pуках бегать, чтобы от меня воняло?

- Доpогой, где ты был?
- Hюхал!
- Клей?
- Hет, бл*, футболку!

- Доpогой, где ты был?
- Пошла нах*й!

Если ты меня обидишь, я найду себе другого -
Лопоухого, хромого
и горбатого слегка.
Буду с ним гулять в обнимку,
перед окнами твоими,
С 9 утра до ночи,
каждый день, без выходных!
Ты меня как с ним увидишь,
Затрясёшься, побледнеешь,
Упадёшь горизонтально
и от ревности помрёшь!
Хоронить тебя не буду!
Не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
в одиночестве лежать!
И тобою, пообедав,
червяки с упрёком скажут:
"Кто просил тебя, зараза,
так девчонку обижать?!

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

Он поднял веки и впустил рассвет в глаза.
«Кто я?» - всплыло вдруг в голове. Санта-Клауса он отбросил сразу. Бороды не наблюдалось, оленями не воняло и вообще был не сезон.
Он зевнул и подумал – «А может я Бэтмэн? Но почему я тогда не сплю верх ногами?
Летучие мыши ж так спят.».
Откуда-то в памяти всплыло- «Май нэйм из Бонд. Джеймс Бонд».
Бонд – так бонд – пожал он плечами. Ничуть не хуже Санта-Клауса.
Почему-то он вдруг почувствовал, что он в комнате не один.
«Her hair is blond. Very blond» - подумал он почему-то на английском, оглядев девушку – «Придется использовать простой шифр.Очень простой.»
- Вставай давай! – скомандовала девушка и улыбнулась.
- Horse. Ugly horse – с досадой подумал он, а вслух сказал – Щас. Что за спешка-то?
- Обед уже! Вставай. Лодырь!
- Ну и что? – зевнул он. – Спецагент в обед может и поспать.
- Кто может поспать?!
- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд – представился он.
- Ага. А я Монро. Мерлин Монро. Вставай, скотина! Что за дрянь ты куришь постоянно, что с утра такой дурной?
- Бонд! Джеймс Бонд! – на всякий случай, но уже без былой уверенности еще раз представился он.
- Чак! Ксения Собчак! – представилась девушка – Вставай и марш на стройку! Искать новую любовь. Твоя любовь на стройке! Май Абрикосов, встал и ушел на стройку!
«Май!» - вспомнил он – «Абрикосов Май.. Глупое имя.. Солнце. Ксения...»
И выматерился от души. А телезрители услышали протяжное «Биииииип.»

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно из-зи угла показался Каспаров..

Штиpлиц отпpавил донесение в Центp откpытым текстом. Чеpез пять минyт к немy воpвались эсесовцы. - С 1-м апpеля, - yлыбнyлся Штиpлиц. Эсесовцы понимающе заyлыбались, в это вpемя в Центpе хохотали до yпадy.

Штирлиц не любил пользоваться мылом... Он предпочитал рацию

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала.

Сидят три бабульки возле подъезда:
(1): вчерась-то через дорогу учительницу хоронили, детки пришли, уветочки принесли. ну так красиво, так красиво.
(2): это что, третьего дня-то крутого хоронили, мужики богаты на мерседесах понаехали, гроб с красного дерева. ну так богато, так богато.
(3): все ерунда. вот на той недели мужика из налоговой хоронили. НА БИС ТРИ РАЗА В МОГИЛУ ОПУСКАЛИ.

- Ты pазделяешь мое мнение, доpогой? - Да, доpогая. Я его pазделяю и пpичем на две части. Пеpвую я отвеpгаю полностью, а со втоpой я категоpически не согласен.

Жена Билла Гейтса говорит своей подруге после первой брачной ночи: "Теперь я понимаю, почему он назвал свою компанию Microsoft".

Вбегает Бес к Богy и кpичит:
Бес: Забиpай своего пpогpамиста на XYZ.
Бог: Ты чего ето, он - милейший человек.
Бес: Да!? Он y меня всех чеpтей вилами пеpетыкал и тепеpь бегает ищет выход на втоpой ypовень.