1209

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » 1209 » Юмор » Разное=))


Разное=))

Сообщений 61 страница 90 из 138

61

Я спросил у ясеня- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...






Дети в школу собирались...
Мылись, брились, похмелялись






Лежит пионер без признаков жизни -
ему хорошо, он уже в коммунизме.






Твои глаза порой похожи
На снившийся во сне топаз.
Ни на одной знакомой роже
Я не видал подобных глаз






Снимаю ей платье,
Снимаю ей смело,
Скорей бы увидеть
Желанное тело.
Коснуться губами
Единственной в мире,
Любимой моей,
Картошке в мундире






Седьмой - ремонтируют душ
Шестой - изменяет муж
Пятый - матерный хор
Четвертый - орудует вор
Третий - грохочет рок
Второй - подгорел пирог
Первый - насилуют альт
Всё, долетел. Асфальт.

Тело, всунутое в воду,
выпирает на свободу,
с силой выпертой воды
тела впертого туды. 

Мы работы не боимся,
От работы не бежим.
Нет работы - спать ложимся,
Есть работа.... дальше спим.

Красив, умен, слегка сутул,
Набит мировоззрением,
Вчера в себя я заглянул
И вышел с омерзением.

Лицо любимой омрачила тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день -
Был черный диск чугунной сковородки!

ИГРА КОНТРАСТОВ

Травка зеленеет
Солнышко блестит,
Ласточка с весною,
В сени к нам летит!...
Травку оборвали
Солнышко зашло...
Ласточка с размаху
Врезалась в стекло...

Соска, мячик, кегли, горка,
Звон стекла и дома порка,
Витька, ябеда, зануда,
Крик, фингал, река, простуда,
Верка, косы, кнопка в стуле,
Мама, завуч, снова вздули,
Рюмка, вермут, сигареты,
Шайка-лейка, песня спета,
Выпускной, цветы в корзине,
Поцелуй, записка Зине,
Мама, плач, письмо, дорога,
Строй, солдаты, грязь, тревога
Каша, стрельбы, вонь, портянки
Гауптвахта, марш славянки
Стройотряд, щебенка, Танька
Лифчик, страсти, лето, банька
Год, диплом, работа, дети
Соски, кошки, плач, аптеки
Кошки, ноги, звезды, звезды
Вновь дежурство поздно-поздно
Сердце, шум, склероз, машина
Рамка, траур, был мужчина...

Ты обещала позвонить, послушно жду звонка.
Меня ты можешь не любить - возьмет тебя река.
Хожу по комнате гуськом, тебе готовя месть,
Я разбегаюсь и прыжком на стул пытаюсь влезть.
Смотрю на фото я красы и в профиль и анфас,
Нарисовал тебе усы, проткнул булавкой глаз.
Беру тетрадку и дневник, каракули черчу,
Но, проколов пером язык, от боли я кричу.
От стенки к стенке я хожу, от пола к потолку,
Бросаюсь к топору, ножу, метелке и совку.
Вот ванна, полная воды, в пучину с головой
Я б бросился, но нет нужды - я чистый и живой.
Беру веревку попрочней и мастерю петлю,
Кто б думал, как я ловко ей кота за хвост ловлю.
Я вылезаю на карниз, в душе все стынет аж,
Лишь шаг вперед и камнем вниз... Жаль, первый здесь этаж.
Чу, тихо... Телефон звонит, бросаюсь на диван.
Я не могу, перезвони. Прощай, я в зюзю пьян.

Есть женщины в русских селеньях -
Их бабами нежно зовут:
Слона на бегу остановят,
И хобот ему оторвут...

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!






Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей
И с гадким именем - Антон!






Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть
Голубые каски.






Стрела Амура пролетела мимо.
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявив печень!
Вон он порхает! Только кинуть нечем...






Товарищ, верь - придёт она,
И в клочья разнесёт сервиз,
Сорвёт все шторы у окна,
Пустой кофейник сбросит вниз,
И под столом заляжет в спячку...
Ну, здравствуй - БЕЛАЯ ГОРЯЧКА!






Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу






Сегодня целый день хожу больной -
Вчера с друзьями пьянка приключилась.
Как хорошо, что мы тряхнули стариной!
Как хорошо, что старина не отвалилась...

0

62

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

0

63

__|____|____|____|____|___
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|бицца|____|____|_
_|____|_галавой _|____|____
___|____|сюда|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|

0

64

гы =))

0

65

кошка или львица

("`-''-/")._..--''"`-._
`o_ o  )   `-.  (     ).`-.__.`) 
(_y_.)'  ._   )  `._ `. ``-..-'   
`--'_..-_/  /--'_.' ,'           
   (ll).-''(((!.'  ((!!

0

66

скобочки и точки!

0

67

я знала, что бокс самый милый вид спорта))

0

68

Какая прелесть))

0

69

http://img.liveinternet.ru/images/attach/4/10869/10869334_056.jpg

0

70

http://img.liveinternet.ru/images/attach/4/10791/10791402_pinnomer666.jpg

Если  кто не догнал посмотрите на номер машины.

Счастивого пути...

Отредактировано Kiara (2006-06-19 10:39:53)

0

71

http://img.liveinternet.ru/images/attach/4/10791/10791262_katzen.jpg

0

72

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ЛИФТЕ

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль

0

73

- Что такое большая квартира для нового русского?
-Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

0

74

Приходит в казино блондинка, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш.Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!"
Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

0

75

Поезд. В купе темно. Едут двое, он и она.
Он:
- Мадам, у вас дети есть?
Она:
- Есть.
Он:
- А сколько лет старшему?
Она:
- 27.
Он:
- Спокойной ночи....

Надпись на зеркале- другие не лучше

Два еврея в Одессе нанялись покрасить корабль. Проходит назначенное время, приходит комиссия принимать работу и с изумлением видят, что корабль покрашен лишь наполовину - от носа до кормы. Налетают с руганью на евреев, которые скромно стоят в сторонке, а те в ответ:
- Простите, вот в договоре русским по белому написано: "Мы, Одесское морское пароходство С ОДНОЙ СТОРОНЫ и исполнители Рабинович и Кацман С ДРУГОЙ СТОРОНЫ..." Шо же вам не нравится?

- Сосед! Чего это у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?
-А у тебя не орёт?
-Никогда.
- А как ты её выжимаешь?!

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
--Простите, а газетки случайно не найдётся?
-Нет, увы, я на легке.
-Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублёвка:
-По 10 рублей не разменяете?
________________
Загадка:
Красные пятки торчат на грядке.
Ответ:
Краснопяточный грядкоторчатель
________________
Во время заседания ассамблеи ООН вошла уборщица и сказала:
- Люди мира! На минуту встаньте!
________________
Венчаются раб божий Василий и страх божий Наталья!
________________
"Я тебя съем красная шапочка!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
________________
- Доpогая как ты пpекpасна в этом туалете!
- Закpой двеpь, идиот!

0

76

Негритянка в 45 - баба чернослив опять!
.........................................
- Папа,а куда аист улетает после того ,как ребёнка принёс? - Как куда?Обратно в штаны.
..............................................
Знаете ,как отличить сырое яйцо от варёного?Надо отнести яйцо в курятник.То, которое куры похоронят, -варёное!
.......................................
Авраам родил Исаака.Исаак родил Иакова.....А потом случилась какая то фигня и рожать стали женщины!
........................................
-Что такое 180-120-180?
-Две супермодели обнимаются.
.....................................
Идёт экзамен.Студент выходит отвечать с мааленькой бумажкой,на которой пара коротких предложений.
Препод:
- А где ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не уместилось.

-в чем похожи колючая проволка и бикини?
-оба зашищают собственность не мешая обзору

- Жора, почему у тебя лицо такое жёлтое?
- Моча в голову ударила
- А почему синяк под глазом?
- А ты думал, горшок мимо пролетел?

0

77

в советские времена принимают грузина в партию и задают ему вопросы.
первый вопрос:
-если партия тебе скажет не кури, что ты будешь делать?
-канэшно, не буду курит
второй вопрос:
-если партия тебе запретит пить, что будешь делать?
-канэшно не буду пить
третий вопрос:
-если партия наложит на тебя обет безбрачия, что будешь делать?
-я на жэншин даже угольком глаза не посмотрю
наконец, решающий вопрос:
-если партии понадобится твоя жизнь, как ты поступишь?
-да я ее запросто отдам. на х... мне такая жизнь если не буду курит, пить и трахатся?

Жена -Милый а что ты мне подаришь на 8 марта?
Муж- Изнасилую....
Жена- А я не дам!
Муж- ну и останешься без подарка дура!

0

78

Отошёл турист от лагеря в лес пописать. Встретил медведя. Заодно и покакал.

Едет милиция, видят на тратуаре сидит мальчик и горько плачет.
-Мальчик, ты почему плачешь?
-Я потерялся
-Давай мы отвезем тебя домой. Какой у тебя адрес?
-www.мальчик.сом

Девушка говорит парню:
-Снимай мою блузку...
-Снимай мою юбку...
-Снимай мои трусики...и никогда больше не одевай мои вещи,гад!

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.
- Вась!
- (неопределенное мычание)
- Я к подружке ухожу!
- М-м-м...
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
- Угу...
- Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

Дед с внучком спать ложатся (ну, внучок в гостях, впервые). Оба шепелявые по причине возраста и нехватки зубов. Лежат. Молчат... Долго. Внук спрашивает:
- Деда, а деда, а что это на штене вишит?
- Шабля...
- Шо бля?
- Вшё, бля... Шпи, бля...

0

79

:lol:
http://img.liveinternet.ru/images/attach/3/9206/9206977_Kartinka_43.jpg

0

80

...

0

81

Очень весёлая флэшка! Скучаешь? Нажми! Не скучаешь? всё равно нажимай))

0

82

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет,
она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

0

83

=)))

0

84

Пародия Синего Воробья на Валерию)

0

85

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом

0

86

=)))

0

87

Знаете такую фишку?

Видимо Microsoft Word создавал какой то голодный француз))))))))
хаха)
Сделайте! ничего страшного) никаких вирусов и т.п. не будет) просто загадка)

Делаем пошагово!

1. Запускаем Microsoft Word

2. Создаем новый документ (в том случае, если при запуске Ворда он сам не создался)

3. Набираем текст:
= rand (200,99)

4. Нажимаем Enter и удерживаем 3 секунды...

Удивительно, но этого не могут объяснить даже в Мicrosoft...

0

88

Это создавал Очень голодный француз))
Интересно,а как реально это сделали?..

0

89

Китайцы изобрели новый вид одежды для маленьких детей...костюм-швабра --очень функционально и удабно в использование :lol:

0

90

Я видела))

0


Вы здесь » 1209 » Юмор » Разное=))